YA NO.

Me siento tan perdidamente deprimida, que para Navidad solo quiero una noche de paz.

Si, no quiero nada mas que estar en paz, no saber nada de nadie, no saber ni siquiera si hay luz o obscuridad. Quiero un dia abajo de las cobijas, y no saber nada. Ya estoy cansada de todo y de todos, no se que pase por mi cuerpo, por mi mente las hormonas me traicionen, no lo se. Solo quiero paz. Pero de esa paz pesada y silenciosa, cuando duermes mucho, y te despiertas y te vuelves a dormir. Traigo opresión mental. Siento como si estuviera dentro de miles de Matrioskas y que todas las llevaran para todas direcciones sin preguntarme. Estoy harta y cansada, de estar en un trabajo donde los flojos y los mezquinos son los reyes. Donde tengo que sobrellevar las broncas de un "encargado" que viene mariguano cada dos por tres. Trabajar entre basura, (literal), chismes y diretes, tener un marido que no sabe respaldar ideas, y que complace primero a sus papas que a su propia familia, presion, presion por todos lados, enfrentamientos chismes, ausencias, ya estoy cansada. Quiero llorar hasta que se me sequen los ojos, hasta quedarme dormida, mi hija que esta mas rebelde que nunca, la amo, pero me harta. Me harta que todo dice que no, que todo sea contra, contra contra ¿En que momento somos enemigas? Recuerdo cuando era una bebe, tan dulce y tierna y ahora -aunque la sigo amando- parece un ente dedicado a hacerme la vida de cuadritos. No tengo paciencia, -ese es mi GRAN PROBLEMA- Y solo quiero esconderme del mundo, que nadie me encuentre, que nadie me conosca, dejar de existir. alguien que venda pastillas para no reaccionar? Pago, por pastillas que me apaguen, que me automaticen el alma. No quiero sentir, ni tomar desiciones, ni ser responsable ni cargar con tanto. Ese es el problema, cargar. Con nada ni con nadie.

Papillón