LAS CUERDAS ROTAS

3 Gritos, 1 al aire, 2 con la boca tapada. 3 vasos de cristal. Tenia miedo de herir a mi hija asi que me fui sobre los vasos, siempre me voy sobre ellos. Prefiero romper vasos y platos que hacer daño. Al fin de cuentas es arena, y se reciclan, solo son vasos. Pero si le llegara a hacer algo mi hija o a la bebe no me lo perdonaría nunca. Tengo miedo llegar a ser esas señoras que aparecen en el periódico que matan a sus hijos, O que les pegan a sus bebes y los matan. Y después como si se encontraran despertando de un mal sueño se dieran cuenta de lo que hicieron. Día tras día veo noticias, y al ver sus caras me veo. Tengo miedo. No quiero que me pase, a veces siento que la cordura me abandona. Hay ocaciones en que pierdo muy fácil la paciencia, y he llegado a zangolotear a la grande, A drene me hace llegar a mi limite, sabe como hacerlo. Y tontamente caigo, ¿porque? Recuerdo que lo hacia para yo quedar como víctima y manipular sentimentalmente a mi mama. Que se sentía mal y asi obtener todo lo que queria en ese momento. Quizás con ella tambien es igual. Tengo que ser mas inteligente e ignorarla. Había pelado con su papa. Y estaba herida. y ella no paraba de llorar. Depresión post parto? Quien sabe. Sobre todo cuando me dijo que sus hijas eran lo mas importantes en su vida y estaban sobre todo y todos. Yo no queria  que me dijera que era lo mas importante. Pero si siempre he sentido que otros lo han sido para el y al ultimo yo. Y ahora con mis hijas...que es lo que queda? En que lugar quedo yo? Osea que no valen lo que le aguante las groserías de su Papa, de su Mama, de sus tíos. La humillación de sus papas en mi casa, delante de mi hija y las vecinas, no le valgo las veces que decidía por mi, los viajes que por el carácter de su papa me amargo, la comprometida del que nos hizo al según "darnos" dinero para la casa. Estaba mas bien comprando la estancia. Y asegurando que la viéramos, porque sabe perfectamente que por el carácter de la señora no cabe en ningún lado. No valen las horas de angustia cuando estaba ciego. No vale lo que yo lo amé. NO vale nada. Haber aceptado después que lo que hicieron con mi casa es una extensión de la casa de sus padres. El nunca dejó a sus papas de lado. Y no es que sienta celos de mis hijas. Son mis hijas y son importantes hasta el punto de preferir hacerme daño a mi, si no que el era punto y aparte. Espero que se vaya con otra, porque el día que mis hijas se vayan haciendo sus vidas. Ese día yo tambien me iré. Ya no somos una pareja nada mas. Somos compañeros, roomies tal vez? O algo similar. No lo se. Pero de que tengo el corazón bien partido eso si lo sé. Por eso ya no hay intimidad. Llevamos asi un año. En el que no quiero saber, ni siquiera que me toque. De todos modos, nada me provoca desde hace mucho, mucho tiempo. Solo tristeza y eso para nada es bueno. Quisiera gritar hasta que se me rompieran las cuerdas vocales. Ya quiero morirme de verdad.

Papillón