No lo creo. No creo que haya ya meses del amor para mi. Ni creo que los haya habido. Nunca. Tengo 34 años y aun no he vivido y creo que ni vivire un romance de ensueño. Las peliculas te mienten, no existen los besos bajo la lluvia, ni los detalles, ni las flores ni un hombre que este dispuesto a mejorar por ti, esxtraño las cartas de amor, o los detalles...lo mas que he disfrutado de hacer el amor, es por telefono y por videollamada. Pero no ha habido nadie que me haga sentir mujer. Me hubiera gustado vivir un romance de verdad, de esos que te hacen suspirar en las peliculas, pero me tuve que conformar con u lacayo con problemas de mamitis que vivimos a un lado (y que por cierto, es una bruja controladora con un cancerbero que le cumple todos los caprichos)...mi unica bendicion es una princesa, una princesa que no me quiere. Una princesa que no he sabido cuidar. Una que cree que su papa es un rey y yo... Y yo no soy nada. Soy solo una bruja..una triste barca que navega a la deriva sin timon sola, y abandonada. Asi me siento yo. Toda mi vida sola mirando a las estrellas, esperando por algo, anelando algo que ni yo misma se. Cobarde. Eso es lo que soy. Quiero volar pero no me animo a hacerlo.  Y me he tenido que conformar con las sobritas, que la vida tan generosamente me da. Pero yo quiero mas, deseo vivir mas. Pero tengo miedo.

Ni discos, ni casettes grabados. Es una lastima, porque era padre cuando te regalaban una cancion que tardaban horas y horas esperando en la radio para que la pasaran. Ni tampoco lo rico que se sentia grabar y costumizar un cd.

Recuerdo que yo grabe dos cd´s o tres...con las canciones que me provocaban de las personas con las que andaba y tambien recibí un cassette con dos rolitas ineditas bien mamonas y cursis que aun me pueden. Las cosas se han vuelto tan pinchurrientes, solo etiquetas en el video a la persona en cuestion. O se la mandas por inbox y ya. Fin. Si la vio la vio, pero y que paso con las horas a un lado en la radio? o el bajar canciones para hacer tu playlist chida? Por lo menos para mi era padre pensar que pensaban en mi cuando la hicieron...se me hacia romantico. Ahora mi mac no toca cd´s (Porque es pro de lo pro...-hay ajá-) Y pues mi esposo (Que por cierto fue a la ultima persona que le costumice un cd) No tiene ni escucha...lo mas que puedo hacer es hacerle una playlist del spotify y pasársela por ahi o en inbox (Con un letrero que diga "P4r4 thy zhabrozhothe" ) ok no, (aush! se me murieron dos neuronas...)

Claro que para ser sincera, es lo mas a la mano que tenemos todos, pero me da un poco de nostalgia. O sera que le tengo nostalgia al detallazo. Quien sabe, pero mientras igual le mando una play de 12 pistas (como las de antes) y esperar que me responda con otra.

Que chistosos son los niños, y que preciosuras son. Hoy estaba tomando un curso gratis de administracion para microempresarios, y ella estaba encima de mi, no me dejaba estudiar, cuando le dije que lo hacia por ella, para mejorar mi trabajo y asi poder ir a disney, paris, roma...ella me dijo, vamos a viajar? Y podemos hacer un castillo de arena? Y jugar en los juegos? Y comer helado?...en que momento nos perdemos con vanalidades, y materiales y dejamos la verdadera diversion de lado? En que momento para mi, "vivir" y "estar bien" se convirtio en algo tan complicado, como europa, lujos, dinero...y dejo de ser realmente importante la diversion per se...gracias Dios mio por darme en mi hija un recordatorio de lo que verdaderamente vale en esta vida.

Ayer domingo me corte el pedazo denmechon que tengo meses traumatizandome. Este quizas sea un tema muuy vanal pero ya sentia que me estaba afectando. En mi vida he cargado y aun cargo muchos  pesos emocionales. Fisicos, y materiales. Tengo una cierta obsesion de guardar cosas acumular ropa, zapatos, y demas cosas que se que no me sirven. Pero que cuando adelgaze quizas me vengan bien...pero no bajo de peso, y no porque no quiera, simplemente no me he puesto a dieta. No tengo fuerza de voluntad. Me habia dejado crecer el pelo desde que me embarace de sofia. Y no me lo corte porque me daba terror que no me volviera a crecer pero reslmente mi pelo dsba lastima. Se me cae constantemente ademas que la parte de abajo era solo un mechoncito largo delgado y raquitico, decolorado. Ayer estaba en una catarsis y mocos que me lo corte...de echo solo queria cortarme el mechon, pero lo hice de mas y no estoy inconforme con el resultado. Me wuedo un poco chueco pero ys ire con un profesional para que me lo arregle. Mientras me he liberado. De una manera simbolica quiero. Cortar con todos mis lastres emocionales, materiales y fisicos. Y ahora si...volar libre.

Finalizando con mucho trabajo, comenzando con brios e incidentes imprevistos me huele a que seras un año muy movidito para nosotros. Pero siempre una aventura. Estoy cargada de energía, de bastante energía que espero convertirla en positiva....siento que ahora si la magia y el poder de mi mente se haran fuertes por fin....bienvenido seas 2015

Un año más que pasa corriendo, a trompicones. Este año fue interesante, estrenaste diferente y muy muy karmatico. Solo espero que este próximo sea mas tranquilo, mas fructífero y productivo. Por mi parte me complace que esta Navidad fue muy tranquila. la verdad esperaba y tenia miedo que fuera tan amarga como la del año pasado pero desde agosto se han ocurrido eventos que han echo de este año un año agridulce.
 para comenzar, de la familia de mi esposo, mi suegro se enfermo y desde agosto a ahora han sido sustos sobresalto y depresiones (De su parte) no se le desea mal la verdad, es feo ver a tu esposo desesperado, cansado y a punto de tirar la toalla.
Las vacaciones largamente acariciadas me fueron bien, no salimos pero mi hija disfruto mucho su día de muertos, tal como me imagine. Hasta concurso sin querer en unas fotos y gano. Lo único lamentable es que la experiencia que vivimos las vivimos solas. Como siempre y no es que no estuviera el papa si no que el se quedo atorado en el trafico y no participó en ninguna foto que le tomaron a mi nena...se hubiera sentido orgullosisisimo de estar ahí. Creo que nuestro destino es estar separados unidos.

Y con lo respecta a vacaciones pues nos las pasamos entre el IMSS por el papa y la casa, ya que estuvimos algo cortos de dinero. La fiesta de Sofi, no se hará como se había planeado por lo mismo pero me conviene ya que la haremos a mi modo y así será de ahora en adelante, gracias a que no dejaré que nadie se imponga.

Y pues ya. Esta Navidad se la dedicamos a Sofi, el próximo año será a ver si salimos de vacaciones depende de como pinte el año. tengo fe que mejorara y tiene que mejorar. Siempre es mejor. Siempre la mayor parte es y tiene que ser mejor. Gracias a estos eventos desafortunados mi suegra se aplaco y no anda en competencias de dinero y esas cosas. Quizás necesitaba esta serie de eventos para ponerse en paz. (Gracias a Dios!) el único que pago los platos rotos es mi suegro...pero ahora esta bien. Y espero que mejore el próximo año.

Y con la novedad de que conoceré a una hermana que me salió, (si mi papa me acaba de decir) Y la verdad me siento muy ansiosa. Asi que comenzare el año nuevo con nueva familia y viviendo experiencias buenas.

Papillón

A veces se me hace una injusticia como la vida enseña, instruye, castiga o que se yo a otros...hasta me atervo a decir que Dios permite esas cosas a gente que pacificamente vive tranquila y la gente que daña, que hace mal que engaña abusa y tranza...la deja ser y hasta estar mejor. ¿Donde esta ese mentado karma? Ese sentido de la justicia que se supone mide los parametros de comportamiento del ser humano? Diganme porque yo no entiendo nada. 

Hoy soñe que trabajaba en un negocio de artesanias muy bellos y tenia un jefe egoista grosero y que le gustaba humillar a la gente. Me humillaba y me hacia llorar...no se que sognificaba ese sueño pero o fue una mirada al pasado, o que se yo...pero si fue raro o una ventana de como me siento en mi trabajo a merced de una persona enferma de poder y una persona manipulable, desequilibrada y ridiculamente incpherente. Me siento como perdida en altamar.