WALKING ON BROKEN GLASS

Últimamente, he tenido bastante tiempo para actualizar mi tan olvidado blogsito. Ya extrañaba expresarme en más de 140 caracteres del twitter, o de fingir estabilidad y "buena ondes" en FB. Esta diarrea de palabras me gustan, me ayudan me liberan. No sé porque lo dejé de hacer. Y antes que el blog, llevaba un diario. Así es. pero ahora tan acostumbrada que estoy en estos tiempos y que seguramente los nervios atrofiados de mis venenosos dedos se cansan mucho para escribir y es que cuando escribo, es un gastadero de hojas que no es justo ni para mi santa muñeca (de porcelana) Ni para los arboles que seguramente matan para hacer las libretas universitarias. Si, uso libretas universitarias porque tienen más espacio para escribir, mas hojas y además no vienen contado los días con corazones como en todas las agendas diarios que venden (carísimas) en Office Depot o Office Max, porque ni a Lumen alcanzamos aquí en Mazatlán. Ya me volví a salir de contexto, necesito "Bebto". Bueno déjenme les cuento que ayer tuve una noche terrible. No fue culpa del estúpido y sensual Morfeo, mas bien de mi estúpido y pendejo carácter. Verán, el papa de mi peors, tiene un problema que nos afecta delicadamente a todos, y no quiere entender, vaya tiene una manía de estar matándose de a poquito, sabe que le afecta y que en una de esas se puede hasta infartar. No aunare en el tema porque no viene al caso. Bueno el caso es que se que eso afecta a toda la familia incluidos a mi piors y a mi. Ayer tuvimos una discusión por eso. Y yo reaccione de la peor manera. Si. lejos de ayudarle "encague" mas el asunto. Exploto, explote y de paso un vaso también, que yo avente. Ojo, NO SE LO AVENTE más bien lo estrelle en el suelo. Tenía mucho que no lo hacía. Me libero pero obviamente no fue el mejor de los casos, porque se dio cuenta que lo avente con coraje. De hecho cuando llego así a una situación de por demás insoportable para mi aprovecho cuando estoy sola para romper un vaso. Nadie tiene porque verme ni porque saberlo que lo hago como ritual para romper así como la mala energía que se acumula. Debí haberlo hecho antes de que llegara y menos durante la discusión, -Si hasta las 30 ñeras hacemos berrinche-Hasta sus mamas también nomas que no se dan cuenta. Con su abuela muriéndose de cáncer en Morelia, su papa con sus costumbres autodestructivas, y su esposa haciéndole tamaño berrinche...hijo, hasta trabajo me da escribirlo...no sé cómo pedirle perdón, lo hice pero siento asi como el rechazo de cuando hieres a alguien -yo me hubiese mandado a la monda inmediatamente- pero no lo hizo. Se sentó en silencio en el sillón, y se fue a dormir. Dormimos enojados, y yo mas conmigo. Le pido perdón y de pilón mi bocota la caga, haciendo un comentario -que no era el mejor momento- de que pues hubiésemos estado mejor viviendo en otra colonia, porque las familias cuando viven cerca, te recargan los problemas. Y mi casa parece una extensión de la suya, por lo menos mi patio y mi congelador. Pero no era el momento más propicio para decírselo. Siento una puta cruda moral...y no sé cómo no sentirla. neta que si me siento bien bien mal. No se pueden "desandar" el camino ya hecho, no regresar el tiempo atrás ni borrar ni resarcir las palabras dichas - Si mi boca también la cago y gacho. Necesito desahogarme con alguien, me hace muchísima falta una buena amiga a mi lado que me pendejee y sopapee cuando la riegue, como hoy. Aqui en la oficina y sola en la casa me he vuelto tan pero tan huraña...las vecinas me dan hueva, -se la pasan chismeando- y amigas? pues ya ninguna trabaja donde mismo, y mi mejor amiga esta mega lejos, en los cabos.Soy una troll de mi propio matrimonio :( Y no quiero serlo...

Papillón