Cada ves que es mi cumpleaños, me pasa lo mismo, una semana antes, estoy que no quepo en mi. Me empiezan a hormiguear los recuerdos de lo bueno y lo malo. Lo que he echo y lo que no he echo. Lo que he logrado y lo que no. Entonces, es ahí cuando me divido en dos.

La Arianna mala, la que me aconseja, y me baja la autoestima como que agarra cuerda, y empieza a lastimarme con cosas como, ya vas a cumplir años, y no has echo esto, ni tienes lo otro, estas mas vieja, mas gorda, no has logrado ninguna de tus metas que te propusiste para este año. Sigues siendo una Loser y asi morirás porque mientras mas pasen los años, mas difícil va a ser cumplir tus metas y lo peor siegues en un trabajo mediocre y no te has cumplido ninguno de los caprichos que te propusiste cuando nos vimos de nuevo en tu cumpleaños anterior. Y comienzan a venir a mi mente las fotos y como me veía por ejemplo en mi cumpleaños no. 25 donde si es verdad me sentía gorda pero a comparación de como estoy yo ahorita no es nada. Y me doy cuenta que no fui al salón de belleza, ni me hice los rayos que quería ni el look, que deseaba lucir para estar "espectacular" en mi cumpleaños. Y comienzo a darme cuenta que mi vida exceptuando por algunos intermedios es una bazofia. Y me pongo de malas, y de mal humor. Nada me hace feliz y no me dan  ganas de festejar con nada ni con nadie.

Y después surge la Arianna sentimental, esa que se ha echo mas presente según pasan los años, la que me hace llorar en escenas de amor y la que se muere de la ternura cuando ve a Sofía, y me recuerda que hoy es mi primer cumpleaños sin mi Whisky, y que todo lo que quería cuando la Arianna mala aparecía, es un besito de mi pechocho, y la ahuyentaba, la borraba del mapa, la callaba. Pero ahora no esta y eso me hace sentir sin cascara, sin protección sin nada ni nadie que me defienda. y me hace llorar, me hace distraerme y ponerme de malas. Y sentir que no se si por ser Lunes, este cumpleaños esta del nabo . Y es ahí cuando surge la Arianna cabal (Esa cabrona siempre se va cuando la necesito a veces).

Y me dice que no tengo por que estar asi, porque estoy celebrando salud, pasar mi primer cumpleaños con mi hija, y mi esposo. Pero lo mejor que debo estar agradecida, porque estoy viva. Y que Dios me ama, y ella también.

Y asi, hasta ahorita 1:47 pm. Me siento, dividida en tres Ariannas, disfrutando (¿disfrutando?) mi cumpleaños sentimentalisima, distraída porque quiero estar con Sofi, y a la ves agradecida y resentida con la vida. No cabe duda que si en cada cabeza es un mundo la mía esta no se, revuelta en un universo  paralelo y raro.

Lo unico que de verdad lo rescata es su mirada, sip, pasar ESE momento en la mañana que me desperte, y que Sofi y yo jugamos a desaparecer bajo la colcha. su sonrisa, su amor, pensar en eso arregla las cosas, y minimiza este escosor por no estar con el Whisky, y me hace agradecer a la vida, lo que me ha dado y tocado vivir aun con sus sabores acidulados, aunque mi cumpleaños haya tocado este año el dia peor de la semana. Y me hace agradecer mi salud, y el dia nubladoo que hoy Dios me regalo.

Papillón.

Hace un año, estaba muy contenta que para estas fechas, las nauseas iban en disminucion, ahora que esta mi hija a mi lado, me siento mas contenta, aunque en desanimo un poco por aquello de los estragos que deja tener un bebe, el cuerpo se te deforma, te das cuenta que tienes ya 32 años y que no has obtenido ese cuerpo escultural que siempre has querido. Bueno un poco de todo pero poco a poco, creo, vas juntando fuerzas, por lo pronto pues he decidido bajar unos kilos, sin prisas, sin presiones solo por las ganas de verme bien, aun no puedo irme a un gym porque no tengo dinero, y ni quiero gastar el poco tiempo que me queda con mi princesa. Tengo que demostrarle a ella que lo que uno se propone se cumple, pero con el ejemplo. Y espero poder lograrlo. 

Así, es. Hoy como pudieron ver en el post anterior, no me desperté con el pie derecho, es mas creo que por así decirlo me desperté no con los pies si no con la jeta por delante, ¿Que porque? Pues porque me acabo de dar cuenta que día es hoy. Día trece. Si pero no por Viernes 13 si no porque hoy se cumplen 7 meses de que se murió mi Whiskyllo. El único ser humano que me acompañaba de corazón. El único amigo de verdad, y mi único amor perruno. Una ves mi mama me hizo un comentario que nunca se me va a olvidar, un día lo tenia abrazado como siempre, cachete con cachete dandonos amorcito perruno, y mi mama dijo hay hija, tu media Naranja la encontraste en el Whisky...meses después, lo perdí. Y tuve que aguantarme la tristeza y escondermela por un lado del cuerpo,porque cuando se fue estaba embarazada y no era bueno para la bebe que diera rienda suelta a mis sentimientos. Presiento que no será la primera ves que tenga que aguantarme las ganas, y fingir entereza por ella. El caso es que la víspera, este y mañana, me sale una tristeza que no se de donde viene...como que mi corazón se acuerda y llora, y mi cerebro como que quiere hacerse el fuerte pero el subconsciente mamón le gana. Lo que no se si será bueno un día llorar hasta que no me quede una lagrima ni un moco para derramar. Pero veo a Sofi y suprimo eso, porque ella lo siente. Y es cuando me hago consiente de mi tristeza y trato de moderarla. pero siempre me sale los día 13, caigan en viernes o no.

Y siempre termino mirando este video.




Y llorando de a poquito. Espero que la tristeza un día se aburra y se vaya de mi casa. Por lo pronto, haciendo de lado lo que siento por Sofi, se murió una parte de mi muy querida, el único ser vivo que de verdad me quería incondicionalmente. A lo mejor es por eso, que celo tanto a Sofi, porque en el fondo busco que me amen como me amo el. Y como yo lo ame a el. Esta mal la comparación no? pero es la verdad. Para el lo fui todo aunque no fuera nada.

Esto de ser siempre, la hija mas bruta de los papas, la sobrina mas gorda para las tías, la diseñadora con menos estilo para los jefes, la mujer menos agraciada para las amigas, la mas torpe, la menos inteligente, la mas inútil de las nueras. La mas imperfecta para la familia me esta cansando. A veces no puedo mas. No se que va a pasar con la pequeña Sofia. Toda mi vida, la mayor de las veces crecí con rabia y amargura porque se la pasaban comparando con alguien mejor. Muy pocas veces mi mama presumió mis logros, muy pocas si no es que nunca mi papa me presumió con sus amigos de echo aun me sigue comparando en mal pedo con Adriana, mi media hermana (Putativa, porque ni la misma sangre llevamos) Ella siempre que bilingüe, que si gerente de no seque vergas empresa, que si es una chica muy madura, etc.. etc..Siempre me he acostumbrado a perder, a ser la menos agraciada de todos, la gordita buena onda, la que agarra un trabajo por necesidad, la que emplean por lo buena que es como burro de carga mas no por su talento. Y que le queda a mi hija? Ahora si, todo mundo me felicita porque tengo una hija muy bonita, (Que la neta si es cierto) pero que no puedo disfrutar porque mi marido no me deja dejar de trabajar para estar con ella, y sin embargo me tengo que acostumbrar a tenerla unas dos máximo tres horas porque llego a las 6 y ella se duerme a las 8. Y tengo que aguantar que la pinche vieja de mi suegra, me remuela que la niña ya se acostumbro a ella, (Cosa que me hace morir de celos) y que solo a ella le hace esto u aquello, ¿Solo a ella? ósea que soy yo? una pinche canguro? Y que soy para mi niña? Me reparte el alma no ser lo máximo para ella, y si. Quiero ser lo máximo para ella pero dadas mis circunstancias que soy una ninguneada no se si sea mejor dejarselas para que ella si sea algo mejor que yo y yo...pues yo retirarme de su vida. Asi de simple, he pensado agarrar mis cosas de oro y venderlas y desaparecer...o simplemente desaparecer. Me moriría si recibiera mas atención la idiota de mi suegra, o cualquier otra persona de parte de ella. O simplemente que me vea como me ve toda la gente. Nada. El único que me apoya y (¡Pobre!) Como me aguanta es el papa de la niña. Quizás se venga de como soy no dejando trabajar. Y así sucesivamente se va haciendo un circulo vicioso. No creo que se depre post-parto. Mas bien me da depresión la vida. O es que me interesa mucho la opinion que tienen los demas de mi. Y es creo derivado a que toda mi vida creci comparada con otros. No se que vaya a hacer, lo que si es que no quiero que mi hija viva lo mismo.

Mi imaginacion siempre ha sido muy vivida, y a veces cuando estoy haciendo cosas imagino otras, siempre constantemente estoy distraída haciendo en el tiempo real cosas cotidianas pero en mi mente haciendo una fantasía o suponiendo situaciones que no he vivido pero que temo vivir ¿como es eso? me explico. Por ejemplo, ya que se duerme Sofi, siempre me pongo a hacerle sus papillas, hacer su maletín, lavar sus bibes, etc etc...Pero mientras lo hago mi mente esta en otro lado planteando situaciones que no se han presentado o que quizás no se van a presentar, me imagino como seria si yo viviera en otro lado por ejemplo o que responderé si mi suegra sigue metiendo en las cosas de la niña, mas de lo debido y así. Ese tipo de situaciones. Me distraigo mucho, y por ende a veces olvido muchas cosas. Mi mente no deja de trabajar, no tengo paz ni me concentro. Siempre he sido así, me he imaginado situaciones toda mi vida, tengo tanta imaginación que no se donde desbordarla y mr la he pasado rumeandola casi toda mi vida. Ser diseñadora no ha satisfecho mi hambre de creatividad, no he podido ahora si que vomitar toda la que tengo acumulada y poco a poco siento que se ha ido secando y formando costras dentro de mi cabeza. Ahorita mismo me estoy imaginando como si fuera una especie de mermelada, y esta a su ves se pega como melcocha en el interior de mi cabeza y forma costras como las de la mermelada seca. o la melcocha, no se si se me esta muriendo o con una inyeccion de aires nuevos se puede renovar. quizas tanta computadora me esta dañando la creatividad y debo volver a crear rusticamente cosas con mis manos, osea dibujar. Y si no soy lo suficientemente creativa para los juegos de mi hija? Aunque les dire que ella me inspira para crear muchas cosas. Quizas cuando este mas grande podramos jugar mucho juntas y reir siempre. Espero.

Porque demonios no he encontrado un trabajo en el que me paguen bien? Que acaso no me lo merezco y mi verdadera vocacion sea ser ama de casa? o es que ya no sirvo para diseño?

Hoy mi nena va a dormir en su cuna. La amo. crece tan rapido que siento que se me va como arena entre las manos.Papillón