MIEDO A VOLAR

Me urge sacarlo de mi mente y no se como, me da miedo volar, no me refiero a volar en avión si no dejar mi casa. No se que me pasa, soy una cobarde ya hace un mes que me case y sigo viviendo en mi casa, no se que me pasa, tantas ganas de salir corriendo de aquí por tantas situaciones, y cosas, económicas o lo que sea, pero me da no se que salir de aquí. Tengo tantos recuerdos encerrados aquí en la casa que siento que no puedo irme. No estoy viviendo con mi esposo, porque no nos han entregado la casa y lo mas normal es que me vaya a vivir con el y con sus padres, que dicho sea de paso, me tratan muy bien. Yo se que en su casa hay mas como deidades que en la mía, pero aun así no puedo. El sistema de estar viviendo cada quien en su casa, es solo un pretexto para mi para no dejarla. Mi casa, mis recuerdos tantas cosas vividas aquí, las plantas de mi abuela, el lugar donde mi abuelo estaba, sus recuerdos el olor. Mis recuerdos de la infancia, cada pared cada ladrillo están impregnados con ellos. Y me aterra, me aterra dejar todo a tras. Se que lo mas normal es que viva con el hasta que estemos en la nueva casa, e ir tirando y empacando poco a poco todo lo que me ata aquí pero no he podido hacerlo. Esta situación, me pone triste porque siento que voy a olvidarlo. Y no quiero. No puedo. Se que donde vaya cada recuerdo, se ira conmigo, y se que voy a poder regresar, y estar con mi familia hasta que dios lo permita, pero aun así es muy duro para mi. ¿será acaso que no quiero crecer? ¿será acaso que casarme ha sido un error? No, creo. Ya que lo quiero mucho., ayer que estuvimos juntos, me gusto mucho dormir abrazada a el, poder acurrucarme en sus brazos y sentirme segura. Y se que es un proceso normal, para todos, nacer, crecer, volar y hacer tu familia y así sucesivamente porque los humanos estamos diseñados para eso, pero para mi los cambios siempre han sido muy difíciles, siento que voy a extrañar, los ruidos, los olores a mi familia, al Whiskyllo, pero todo tiene que ser así, y me cuesta trabajo aceptarlo. Todas las recién casadas a las que he conocido pasan por eso, pero aun así, hay algo dentro de mi que no quiere irse. Se que debo ser valiente y aun así la palabra "valiente" es mucho decir porque no es algo que requiera de un esfuerzo sobrehumano . ¡¡caramba!! es mi vida, es de mi futuro del que estoy hablando y todos tenemos derecho de forjarnos un camino y seguirlos solos, como decía una amiga de la universidad, "al fin que me parieron sola, sola vine a este mundo y sola moriré" refiriéndose a que no necesitaba de nadie para seguir su camino, mas que necesitar depender. Pero en realidad ¿uno esta preparado para enfrentar su futuro sola?, es tan liberador como dicen cuando me los encontré el año pasado, que me dijeron que porque vivía con mi familia, ella y un amigo, -que se fueron de sus casas hace años, y que yo misma, expresaba el deseo de poder irme de aquí a otro lugar…pero sigo aquí con la misma gente y en la misma ciudad-como dice la canción-…pero aun así, no se que pensar ahorita. La luna llena para variar, me hizo pensar en todo eso, ahorita que acaba de salir el Whisky a hacer pipi, si en la madrugada, al patio y vi como brillaba hermosamente la luna y como ilumina el patio, y las rosas de mi abuela y el lugar donde mi abuelo se sentaba, me hizo pensar en ello, ¿realmente quiero salir de aquí? No será que lo veía como un escape, o quizás sea solo un sentimiento que me provoca, porque ya va a ser mi periodo…(admitámoslo, mientras estamos así nos ponemos a veces mas sensibles), se qué no debo temer dejar todo atrás ya que como dijo mi mama, adivinándome el pensamiento como siempre lo hace, No creas que no vas a poder volver, puedes venir cuando quieras, pero dejar mi cuarto, el lugar donde he planeado mis sueños, me asusta un poco, se que mi próxima vida matrimonial, será como un lienzo en blanco, donde podré pintarlo de los colores que yo quiera, pero me da miedo, no soy tan valiente como creía, y admito que a la hora de la hora, quizás no quería irme en el fondo…no se que me pasa, o será que les pasa a todas las recién casadas?…quien sabe, por lo pronto tendré que hacer un esfuerzo para tirar cosas y comenzar a construir la base de lo que será mí nueva vida, es raro, la verdad este sentimiento es raro, ahora comprendo cuando me contó una amiga del trabajo que recién se caso, que las primeras semanas lloraba en las noches porque se quería regresar a su casa…chin. Que difícil es esto.