carta personal

Toda la mañana, me sentí mal  de echo desde que se murió mi abuela, no me he sentido bien, ni física ni anímicamente. No se si es depresión. No se si es tristeza contenida o ya lo traigo desde que nació Luisa y en las condiciones que nació, ya que no he logrado descansar desde entonces. El caso es que he aumentado de peso, ya no cuido mi persona, ya no se si duermo, o no. (Sin que te des cuenta, he sufrido alucinaciones -real-) No se si es falta de sueño, o falta de agua. El caso es que he visto de reojo desde ratas, arañas y "cosas" que no logro explicar, objetos por ejemplo. Siento que mi cerebro no está funcionando al 100. No me concentro y tampoco puedo enfocarme. La musica, no me llena, no me llena un chocolate y todo lo que quiero es comer. Pero sin el placer que eso representa. Amo a mis hijas pero no logro conectarme al 100 con ellas, siento que vivo en automático, que solo vivo para bañarlas, alimentarlas, y que esten atendidas pero no para enriquecer su vida. Siento que hago todo mal y sin entusiasmo y corazon. Estoy desenamorada de la vida
Y anoche no fue la excepción. Ayer necesitaba que me ayudaras un poco, un poquito, con las cosas de la cena y asi, La bebe se despertó y tuve que alimentarla. Y en ves de trabajar escuche que te masturbabas. No esta mal ni estoy en contra, tu cuerpo lo necesita pero si no estabas trabajando, hubiera esperado un poco de cooperación de tu parte. Claro que yo siempre he sido la que quizo un segundo bebe sin pensar en lo esclavizante que es. Y me imagino que cuidarme en el embarazo ha sido difícil. Me hubiera gustado que en ese momento antes de hacer lo que estabas haciendo te hubieras parado y me hubieras dicho, ¿te puedo ayudar en algo? Y yo te hubiera dicho, si, ayudame a darle medicina porque no se quiere separar de mi pecho, y aprovechar para ir al baño. Pero ni una ni otra, no te culpo no eres Kaliman para adivinar lo que necesito en ese momento. Quizás es que ultimamente estoy muy descontrolada. Y ya no se si lo que quiero y deseo es correcto. De echo siento que estoy perdida. Y ni siquiera se si está bien sentirse asi.

Papillón