Y dia de las perras vacunas, para mi bodoca. Pensé que no me iba a doler pero si, duele igual aunque ya sepas a lo que vas y como van a llorar. Una no lloró tanto, esta se peleo como gato boca arriba. Y yo aun quiero llorar con ella.


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Desvelada, cansada y madreada. Sigo dandole gracias a Dios que ella esté bien.



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Y que vergas le importó ella nacio.

Papillón

No se si sea por el embarazo o que onda, que hay dos que tres por aqui que eme los uqiero comer, y cgaar o vomitar en el infierno. Papillón

Ya se acerca mas el dia...hoy 33 semanas

Papillón

-aclaración no se si por que en el embarazo los sueños son más lucidos o locos pero que quede claro que no reflejan lo que generalmente soy o quien sabe que significaran ya que en mi vida he ido o echo cosas así.

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Sueño 1

Soñé que planeaba fumar en una escuela un "porrito" asi como lo oyen, estaba como en edad de los 20´s y tenia una amiga y un amigo con el que planeabamos probar por primera ve la mariguana y ella ya tenia unos gemelos, cosa que pues le decia que no lo hiciera si es que se iban a quedar con ella ya que era muy irresponsable de su parte, pero en el fondo del sueño quería hacerlo, y le pedía que los dejara encargados, tenia y sentia el temor de que fuera cachada. Al final de cuentas creo que la persona que se los iba a cuidar no lo hio siempre y yo guardaba las cosas obviamente las repartií, entre los tres y que cada quien se hiciera cargo de sus "churros".

Sueño 2
Soñé que yo era una niña, y me reflejaba en un espejo, me peinaba diferente ya que como que eran de los 80s y tenia corte de principe valiente y me peinaba diferente y me gustaba, en donde estábamos estaba familia y otra niña que era mi amiga a la que admiraba y queríaa mucho porque queria ser como ella, como que yo era recogida de esa familia, y mientras mas me pienaba mas crecia hasta convertirme en una adolescente, pero ya estaba vestida de negro y era muy rebelde, y mi madre era una mujer madura pero que solo le importaban los novios, y coqueteaba con un señor que vendia cosas usadas en una mueblería. Y a mi me caia gordo, tanto que lo agredia cuando se acercaba a mi mama. Ya que era ella de caracter debil y sumiso, y se sentia sola sin un hombre. Recuerdo que tenia mucho coraje con ella y con el señor que adivinaba que era soltera y yo pensaba en porque no me habian adoptado esa familia...fue raro por cierto la  niña se llamaba Leo...Era un poquito torpecilla pero muy dulce.

Así es, tengo depresión profesional.


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El siguiente texto es una manera de descargar todo el veneno que traigo atorado en el cogote. No lo leas. No tiene caso. Pero si no lo tiro, se puede convertir en veneno ocasionando cáncer, o cualquier otra enfermedad mortal para mi y mi bebe.

Papillón.

¿Qué se le puede decir a una persona como tu? Que pone sobre todas las cosas, los intereses de los demás, o las opiniones de los demás, sobre las de su propia familia? Cobarde. Inepto. Pocos huevos. Imbécil. Pendejo. Hay cosas que me arrepiento en esta vida y una que viene y viene y viene siempre. Haberte conocido. Haberme casado contigo y no tener valentía para dejarte. Si no fuera por la hermosa criatura que por desgracia lleva tus genes y mi miedo a que pase lo que yo pasé. Porque eres buen padre eso si que no te lo puedo negar. Pero eres pésimo esposo, y amante, en tu casa. Porque para la vista de los demás eres el hombre mas bueno del mundo. ¿Pero acaso la gente ve cuando tengo que fingir orgasmos para que te me quites de encima lo más pronto posible? No. No ven mi angustia y no sienten mi dolor. Me duele, porque me invades, pocas veces en 13 años he disfrutado de un orgasmo de echo los disfruto cuando me los provoco yo. Porque tu solo me das dolor físico. Y sentimental. ¿Acaso la gente ve cuando tus padres se han metido en nuestras vidas queriendo imponer sus condiciones solo porque creen que peuden? ¿Acaso la gente ve cuando el "amadisimo doctor" se puso pedo y me humillo en mas de dos ocaciones y tu no hiciste nada? ¿Cuando se metieron a MI CASA, a insultarme delante de mi hija? No verdad? Tampoco cuando tu mama me insulto y que nunca me pidió disculpas? No, claro que no. Preferiste a tus padres sobre las desiciones de la familia, Preferiste a tus padres sobre mi. ¿Entonces para que casarte conmigo? ¿Para que molestarme en mi vida quizas no perfecta pero al fin mi vida? ¿Para ser trapeador de la de tus papas? los finos, los "educados". Extraño tanto a los dos suegros que tenia, un humilde pescador y una humilde ama de casa, que ni siquiera terminaron la primaria pero me trataban con respeto. O sus hermanos que nunca se han metido en mi vida. Me convenciste mediante engaños que viviéramos cerca de ellos porque ibas a construir una casa arriba, creo que merecía una casa nueva, una ilusión nueva, ahora estamos atrapados en esa casa que poco a poco se va desmoronando de lo vieja. Los hoyos, la humedad se la esta comiendo como se ha comido mi amor por ti. Haces que tu puta madre, malcríe a nuestra hija, (Por eso voy a hacer todo lo posible para que la segunda no se me eche a perder como la primera) Es y será un nuevo comienzo. Al fin de cuentas tu nunca la quisiste. No querías otro hijo. Y créeme se que lo siente, porque cuando pones la mano en mi panza, se siente la incomodidad, viva. Supongo que siente el desprecio que te tengo interno, ya que se ha tenido que tragar dos o tres corajes que me provocas. A veces a pesar de que creo en el karma, fantaseo con que soy viuda joven o te largas con tu mama o yo me voy y te dejo y vivo una vida distinta y buena con mis hijas. Son mis escapes mentales los que me mantienen de pie. Me pesa tanto, que si pudiera regresar el tiempo a aquel dia que cumplimos 5 años de novios, no haber terminado contigo. Es mas, haber ido a ese café. Eso me saco por querer sacar un clavo con otro clavo, ahora el clavo que es sustituto del otro, esta super oxidado y me hiere.

Sueño rapidin, soñe que estaba en una gran oficina y era una secretaria muy eficiente.
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soñe que estaba como en una casa de estudiantes con tres amigas, y en ella vivian varios chicos guapos y todos coqueteaban con todos pero a mi me daba flojera, me concentraba en mis estudios. Y entonces asisistiamos a una fiesta de faciltad de pyras mujeres y habia chicos como chicos acompañantes, y habia personas a las que les agradaba esta fiesta, y hacien colas y colas para estar en compañia de estos chicos que a su vez eran amigos de la facultad y de la casa de estudiantes donde yo vivia era como tipo hermandad o de esas que utilizan las universidades.


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CARRO QUE SE MANEJA SOLO, UN NIÑO MALO, EL TECHO SE CAE, PAPA NO ESTA. ¿algún psicologo onirico por ahi?  Papillón

Hace poco soñé que llegaba a un pueblo, desde la carretera, y en el pueblo que era de noche, había búhos. estaba repletito de búhos, grandes y chicos, de todas las formas y colores, que invadían  las calles y los techos de las casas, yo no se que signifique soñar pero recuerdo que perfectamente veía búhos hasta en las antenas de tv. Era de noche, y estaban hasta en el suelo. Recuerdo que en el sueño me peleaba con mi esposo (para variar) y en medio del camino yo me bajaba dispuesta a regresarme de raite y llegábamos a ese pueblo, las casas eran como de adobe, y los techos de teja roja. No había pavimentación en las calles.  Me impresionaba como miraban. Nos miraban, hasta se me olvidaba el porque del enojo y el pleito...hasta ahí me desperté. Y hoy pues bueno hoy me acordé no se si porque es 13 (Odio el no. 13) pero no comenzó como un buen dia. Ya quiero que sean las 9:00 de la noche. Y este día termine lo más pronto posible. Creo que ya son cada ves mas las señales de que ya no hay nada rescatable en mi vida marital. Me debí haber dado cuenta desde el aniversario insipido que ni siquiera le importó. Cada vez mas siento que ya no hay nada en común, solo una hija y las cuentas por pagar. Papillón

Tuve un sueño en el que estaba en una isla, que supuestamente era muy peligrosa, y había cosas extrañas en ella. Se supone que no debíamos ir a la playa ni explorar mucho, era algo así como de supervivencia. Soñé que exploraba Para personas que deseen conseguir toda la fuerza para vencer obstáculos que le aquejan en su vida y alcanzar la felicidad que tanto anhelan, el amor, el matrimonio, el trabajo, negocios, noviazgos, y viajes y estudios. mismo en la isla una montaña, muy rara con hoyos y profundidades. quería llegar a la cima pero me costaba mucho trabajo, nadie se animaba a ir, tenia miedo pero me aventaba a la aventura. No recuerdo si lograba llegar ala cima pero lo intentaba. En la isla estaba con gente desconocida. según la interpretación de los sueños me siento relegada y aventada a un lado. Y si así me siento. Ultimamente, no se si porque la relación va de mal en peor, o que realmente mi pareja no esta contento con que este embarazada (realmente siento que no lo quiere y que se siente comprometido a quererlo porque es un ser vivo y porque sus principios católicos no le permiten aceptar su rechazo abiertamente) Muchas veces hasta el cansancio ME REPETIA QUE NO QUERIA OTRO NIÑO. Y aunque diga lo contrario esa idea se me ha plantado en el corazón. Pobre Frijolito todavía no ha nacido y ya es rechazado. Ojalá y no fuera de el, ojalá y  ninguno de los dos fueran de el. Papillón.

Se puede tener un sueño alucinado pero de mas? de esos sueño que dices, en la madre que mal pedo? yo tuve uno ayer se suponePapillón

Después de vivir casada 8 años con una persona lo menos que puedes esperar en un aniversario es:

a) Un beso
b) Un regalo
c) Una salida (cine, restaurant, cena, disco, bar etc)
d) Un detalle
e) Una canción de dedicada
f) Un inbox
g) Una película juntos
h) un mensaje por facebook (aunque no comparto compartir tu vida ante millones de personas...pero bueno de ves en cuando no esta mal...
i) un like.

Y si, me dieron un like, ah no esperen como dijo el? Un me encanta...yo sabia que no hay dinero, estamos finalizando la quincena, no alcanza, (Ya le pagan casi el 20% mas que en su otro trabajo y no alcanza = fuga de dinero con otra) y solo un "me encanta" ah y según se fue a pagar unos mandaditos de con su mama, (si aja) y llego casi dos horas después.

Pudo haber sido cualquier día, de cualquier mes, pero este...ahí es cuando te das cuenta que tanto le importas a alguien que tanto quiere compartir el tiempo contigo o le interesa. a mi me quedo claro, por lógica me le lance a la yugular, quería sacar la bola de veneno que tenia en la garganta, arañarlo, pegarle, hasta soñé que lo mataba...realmente no fue un sueño satisfactorio porque no se moría. Pero si sentía como le enterraba el cuchillo por la espalda. No se porque sigo con el. Creo que lo que tengo es codependencia, no amor. Es miedo a independizarme porque el hace todo por mi, los pagos, los gastos realmente no soy dueña de mi propia vida, tengo miedo a la independencia. Me siento tan apocada, tan encarcelada, deprimida y tengo así como en el fondo una necesidad infinita de librarme de el pero en buen plan. quiero otra vez sentirme enamorada, digo tengo 13 años de orgasmos fingidos, solo para que termine rápido sus cosas y me deje en paz. De echo no recuerdo mi ultimo orgasmo verdadero. Y eso es tan pero tan triste...Me doy tanta tristeza y lastima a mi misma que me gustaría ser un poco mas valiente y cortarme las venas para salir de esto...


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Y revives el miedito, la ansiedad, el asombro pero las ganas de verlo, imaginando que tambien lo amaras para el resto de tu vida. Papillón

Estoy enamorada por segunda ves, pero no es como la primera...y a la vez es igual....Papillón

Mi corazón late y late y late...entre expectativa y miedo y sabe cuantos más sentimientos...es como si dentro de mi abrieran una caja de pandora pero no solo salieran cosas malas si no también buenas...algo se esta cocinando en mi interior. Y yo tengo miedo.


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Bloody Mother Fuking Asshole

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Hubiera disfrutado más la compañía de quien por flojera no fuí a ver. No hubiera tomado desiciones basadas solo en un sentimiento vanal, y superfluo. Hubiera pensado hasta dos o tres veces las cosas antes de hacerlas. O no las hubiera echo así. Alguien me dijo que yo me creía que lo sabía todo, y lo conocía todo. Ojalá. Porque de ser así, me hubiera gustado imaginarme y saber como iba a ser de patética a veces la vida contigo. Me hubiera gustado haber sabido como me iban a tratar en tu casa (Y haberlo evitado). Y mejor escoger ese viaje a Europa que tantas ganas me quedé. Hubiera tomado la pastilla del dia siguiente para no atormentar la vida de una niña inocente, basada en mi inexperiencia y mi desconocimiento de las cosas. Hubiera tomado esa propuesta de irme a Leon dejando atras esta vida fea en este lugar feo. No hubiera abandonado a mi familia por seguir a la tuya que al final de cuentas es una bola de dramas y problemas complicados. Deje ir mi libertad por no querer estar sola. O por lo menos si supiera y conociera todo, lo hubiera pensado mil veces hace 13 años, ir a conocerte. Papillón

Mejor me hubiera quedado en casa, esperando o rumiando el recuerdo amargo. De haber sabido que las cosas tomarían ese tono, 13 años después hubiera escogido la soledad que tratar de suplantar con un clavo otro clavo.    Papillón

Soñé que conocia a un joven economista muy guapo, que buscaba hacer un concurso para ganar y recaudar firmas, para un portafolio, valija, maletin de trabajo unico en el mundo, su tarea era reunior informacion y firmas de no se cuantas personas, yo estaba enamorada de el y no entendia su obsesion por coneseguir ese malentin sabiendo qu etenia que hacer grandes sacrificios para poder obtenerlo. Cuando le cuestionaba por que lo hacia me decia que era por el poder adquisitivo que se le presentaba con esto. Yo sabia que en su carrera de asenso habi aabandonado a su familia incluisve a la novia con quien se iba a casar. en el sueño yo estaba muuy mu enamorada de el y el no se porque aceptaba mi compañia, no se si me apreciaba o si me odiaba pero no me trataba bien, por lo menos no con las atencioes que se le trata a alquien que se ama ,mas bien yo era com ocodependiente hacia el. Y el lo sabia, me llevaba en su carro por la ciudad, una ciudad cosmopolita, no estabamos en mexico, si no que en otro pais. Ibamos de lado a lado recaudando informacion y firmas, que yo sabia que lo hacian hacer para hacerles ganar a la empresa y que nunca lo iban a acender o a cumplir lo que le prometian. Y yo queria mas humanizarlo porque sabia que los periodicos o se decia que el tenia a su madre en la vil probresa y que no se ocupaba de ella por nada del munod. en el camino nos topabamos con unas como prostitutas o chicas de la calle que pasaban cerca del carro y una le decia que algo asi de que si traia otra nueva (osea yo) se le veia destruida, triste vieja y como con la vida chupada, yo lo veia y me lastimaba el corazon, no sabia como hacerlo reaccionar. En mi sueño yo no tenia padxres, y estaba sola si que me aferraba al poco cariño que llegaba a tenerle dejandome estar asu lado, en el carro por la ciudad, la ciudad estaba como recien llovida y era una ciudad muy grande y sola, con grandes edificios y almacenes de lujo. muy muy urbanizada. Y el carro recuerdo era un carro de lujo. Y aunque estaba con el, yo me sentia sola. Fue raro.Papillón

Soñé que vivía en una casa muy grande que tenia muchas habitaciones, tipo hostal. O casa comunal, el caso es que vivíamos con varias personas muchas. La casa tenia piso de madera y paredes tambien como recubiertas de madera. El caso es que todos compartíamos un patio, y recuerdo que se celebraba el orgullo LGTB muchos lo eran, otros no. recuerdo que estaba mi ex-cuñada con su niña, mi hija y yo y ella se sentía mal, tambien estaba la ahora esposa de mi cuñado. El caso es que en la comuna compartimos el baño, a veces la recamaras y las áreas comunes. Pero todos con respeto y orden, yo recuerdo que estaba en un viaje temporal y traía una mochila con cosas y nos llevábamos con chicas de nuestra edad en ese entonces yo me soñaba joven y como que estaba estudiando para la universidad.  En una de esas ella recibía visitas de su familia que la apoyaba en una situación que  Como que estaba muy triste. Nos hacíamos amigas de varias chicas que estaban bien locas y Sofia se la pasaba muy bien. Los chicos tambien eran muy amables. Pero en el sueño iba a salir a dar la vuelta con otras personas y en eso estaba hi una chica con la que me llevaba bien..estábamos platicando cuando la bese. No la conocia, ni ella a mi. Y lo hice. Lo peor del caso es que a mi no me gustan las niñas, nunca lo han echo y pues...ese sueño me dejo muy impresionada. Papillón

Anoche soñe que estaba en el patio y veia unas cosas en las nubes,  eran como naves espaciales, una grande y varias pequeñas, primero una luz, despues varias y una pequeña navecita se acercaba a dejarme una pelota con varios lados, estaba el 9,11, y varios mas y las naves pasaban y pasaban y en mi sueño yo sentia que me estaban contactando y me hacia dormida, pero sabia que se querian comunicar conmigo que tenian un mensaje para mi, una de ellas era redonda se le veian solo las luces de abajo, la segunda era semiredonda y roja,la tercera era pequeña entraba a la casa, era gris, veia perfectamente como iluminaban las nuebes, no es la primera vez que tengo este tipo de sueños. Me gustaria saber si alguien o algo se quiere comunicar conmigo de algun amanera No es la primera vez que sueño universos y planetas, naves, castillos en el cielo, desastres naturales, Pero el sueño de ayer siento que fue como premonitorio el universo algo me quiere comunicar y no se. Papillón

El único y verdadero amor, para mi es mi hija. Papillón

No queria dejar pasar esta oportunidad para anunciar que ya no tengo amorpo rlo qu ehago, ni chiquito ni grandote. Antes me inspiraba y ahora procastino tanto que pierdo valioso tiempo y soy menos improductiva. Y lo peor del caso es que lo se. Se que no estoy haciendo nada y no hago nada para crecer. ¿Donde quedo el amor?  Papillón

Primeros 31 dias del año. Saldo: Hasta ahorita ningún muerto querido que lamentar, aniversarios luctuosos si, pero decesos ya no, gracias a Dios porque lo que fue este pasado y el anterior nos puteo bien y bonito. Ya no mas. Perdimos gente muy importante para nosotros.

Lo que si, es que el y yo estamos al borde de convertirnos en viejitos enfermos, la edad cuesta y ahorita los excesos están cobrando factura. Mas la convivencia...de algo nos tenemos que morir pero no ahorita, no porque Sofi aun nos necesita y ademas, esta muy pequeña. Mi niña, mi princesa consentida. Así que nos toca echarle ganas, muchas. Porque todavía estamos a tiempo de llevar una vida saludable, y no precisamente porque sea Enero o propósitos. Mas bien porque salimos "reprobados" en los exámenes de salud.

Hay que echarle ganitas.


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Y espero con sentimientos encontrados, esperando no esperar, deseando esperar con miedo a si. Y con miedo a no. Espero esperar...¿Lo deseo? ¿Me estoy adelantando? No quiero que me lo echen a perder. No quiero que las malas vibras lleguen a mi asi que lo guardaré para mi, si es. Si no es entonces ocultaré la tristeza que me va dar y fingiré que no pasa nada, al cabo que...Papillón

Nunca me ha gustado celebrar cumpleaños grandes, creo que es una falsa pretensión porque al final las fiestas las haces para los adultos en ves de los pequeños. Pero esta vez creo que hasta mi Tia se divirtió y se cumplieron mis expectativas, pocos niños, poca gente, y Sofia muy muy divertida. Misión cumplida, la próxima si Dios me presta vida, va a ser en su escuelita. Con sus amiguitos y con su clika. No puedo ponerme muy roñosa ya que ella es mi principal prioridad. Y es que ella sea Feliz.

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Y por fin llegaron los 5.

Y aqui estoy. trabajando en ves de estar con ella. Por necesidad, (Dicen mucho) Porque hay cosas que pagar (Dice el papá) Por pendeja. Digo yo. Y es que un dia, no debe de sustituir los otros 364 el no hacerla feliz, el no trabajar el ser una niña feliz. Pero ayer ni eso pude hacer. Celebro su vida, su risa, sus besos, sus apapachos, sus celos, sus ocurrencias, sus dibujos todos los momentos que me siguen pesando no estar con ella. Este año pasado lo mejor que me pudo haber pasado es enfermarme y que me dieran incapacidad porque la pasé tan bien. Fue una semana feliz. Porque estaba con ella. Y ella tambien fue feliz. ¿Porque no puedo quedarme con ella en casa y tambien ser feliz? Que me ata a esta puta vida material, que no me puedo desafanar? Le quiero regalar el mundo entero pero siento que su vida se me va como arena. Ya no quiero trabajar. Prefiero no tener nada, y tenerla a ella nada mas. Crece y crece y yo tan lejos. Siento como que la miro de un aparador. Se que es mia, y a la vez siento que sus abuelas me la quitan. Y lo peor del caso es que soy tan perra...que lejos de hacerle los momentos buenos siempre la estoy regañando y corrigiendo para que no se me eche a perder...No puedo mas con este sentimiento, y esta depresión terrible y a la vez esas ganas de tirar todo para salir corriendo a ella, pedirle perdón por ser tan cobarde y estar trabajando en lugar de estar con ella. Pedirle perdon por perder los estribos y decir cosas hirientes, o perder la paciencia y ser un mal ejemplo. No soy buena Mamá.

¿Y entonces porque me escogió a mi? Esa ha sido la pregunta que me ronda en la cabeza desde hace 5 años. ¿Qué puede obtener de mi? Si yo no soy nada. Siempre he sentido que soy una pelusa perdida en el universo, una nada. un ser imperfecto y sin futuro...¿Porque el universo infinito me escogió para guiarla, si ni siquiera puedo tener auto control en mi?.

Tengo curiosidad y miedo a esta respuesta. Se supone que uno como padre es guía, es la perfección y yo soy un ser tan imperfecto, no entiendo en que la puedo ayudar a crecer y a evolucionar. Solo tengo este amor bruto y salvaje corazón para ella.





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Ya ni una semana menos de una semana del año nuevo y la ando cagando. Y peor con mi hija. Cuando me enojo de mi boca sale un monstruo, un monstruo que no puedo controlar, lleno de furia y con el unico objetivo de herir en lo mas profundo. Mi hija cometio un error sin querer y yo monte en colera, y dije cosas que ahorita me arrepiento, lo peor de los casos es que se por donde dar, se por donde mellar y herir. Tengo asi como una doble personalidad. Quisiera matarlo, que no salga pero cuando menos me doy cuenta ya hirio, desgarro y lastimo a quien yo quiero. Justo un dia antes de su cumpleaños. No solo soy una mierda como persona si no tambien como Mama. Ya sabia, por eso no queria tener hijos. Porque se que no sirvo ni para eso. Papillón

Este año, no me propuse propósitos mas que el de vivir un día a la vez. Y ahora si, tirar lo que me pesa en mi bolsa, en mi closet en mi zapatera, y en todo en lo general. Ya estuvo bueno estar cargando mierdas ajenas y propias. Espero seguir con toda la actitud (Y que me dure todo el año.)

Papillón