Derrame sentimental

De las muestras de agresividad de una persona a otra, más si es tu pareja, o un ser querido o alguien a quien quieres mucho. Lo que más odio, son los gritos. Nunca me han gustado. A pesar de que he caído en la tentación y la mala costumbre de gritarle a alguien. Por ahí dicen que nunca hay que hacer lo que no te gusta que te hagan.
Nunca me ha gustado que me griten. Pero siempre lo han hecho, últimamente desde la pubertad hasta hoy. Y no solo hablo, de gritos, agresivos, hay otros, los gritos internos, que son los que más duelen.
Me duele que en mi casa, me menosprecien, me duele que se rían de mi. Supere lo de los lentes. Supere lo de mi peso. Supere lo de mi torpeza, en la escuela, supere lo de mi peculiar manera de leer, -cuando te embobas delante del libro. Y ni te enteras de lo que pasa a tu alrededor- cuando me perdía, entre el mundo en el que vivo y en el real-ahora se moverme muy bien entre los dos- aun me pierdo pero, bueno lo hago cuando nadie me ve.
Pero lo que no me duele es que ellos no han visto que he mejorado, que estoy si, quizás, no tan bien como para presumir, de una situación privilegiada, pero por lo menos he hecho algo. Pero no lo suficiente para recibir, un “estoy orgullosa de ti”. Y es ahí cuando me pregunto, ¿Qué hace falta para que te reconozcan el esfuerzo?, ¿Qué no ven que no consumo drogas, (por lo menos psicodélicas, porque sigo siendo adicta a los libros, al cine y a la música), que no he salido embarazada, que no he matado, robado, timado o por lo menos golpeado a alguien?
En cambio, me cuentan los logros de los demás, de una manera que se les llena la boca de espuma. Y cuando me lo cuentan, finjo que estoy diciéndoles, ¿Sabias que yo llevo la imagen grafica de 5 estaciones, un corporativo y los domingos la hago en locución? ¿saben que sueño con dibujar? ¿ sabes que me gusta más el chocolate de las monjitas porque el de la abuelita sabe artificial?...sabes que me gusta mirar las nubes como se tiñen en el atardecer y mirar el mar de lejos porque le tengo miedo?...
¿sabías que cuando entre por primera vez a la casa de mi papa, hace dos años…se me partió mi alma en dos? Al ver una foto de el y su hija –adoptiva pero hija- y su mama sentados de panza al pasto y sonriendo en la misma posición… sabes Mama que esa foto me dolio mucho y que me la pase llorando toda la noche en el baño? Y que mi nariz, es igualita a la familia de mi papa, y que me duele, me duele en el alma que después de 28 años, quisieron conocerme?...
Sabes que antes tenía el concepto, de que era Mi Papa, y yo su hija, pero la realidad es que la hija adoptiva, - que por cierto que me dice “que le cuesta concebir que tiene una hermana”, era la que me “robaba” mi lugar pero en realidad, ella es la hija aunque yo sea la única, y nunca, tuvo cupo para mi en su vida…?
Y sabes lo que me duele eso?...y no poderlo sacar?
Estar ahí, fue como perder el sentido de mi destino, se derrumbaron las estructuras que alimentaron o alimente durante toda mi vida. Es triste pero cierto. Y que me caga hablar en un blog de cosas tan personales, pero es que se me desbordan por las uñas de los dedos, como cuando un vaso llega al límite de un liquido viscoso y nauseabundo. No puedo evitar el derrame sentimental. Pinche luna. Cada vez me pone más loca. Papillón