Nuit, Noir

Como se nota que hoy no tengo así mucho trabajo que hacer, nada nuevo por aquí nada nuevo por acá. Me siento muy no sé, como que tengo un millón de palabras que quieren salir de mi garganta que de por si está seca y se siente pastosa.
Tengo miedo, no sé qué hacer no puedo poner mis pensamientos en orden, ¿realmente me quiero casar? ¿Realmente? No sé. Tengo miedo de sentirme presionada, siento que me estoy complicando la vida muchísimo. ¿Quiero hacerlo? O estoy dejando de lado lo que realmente importa…me quiero ir a vivir sola y no me animo, y aparte de que no me alcanza, y con la crisis como esta, pues dudo mucho poder hacer algo bien. ¿Por qué tengo tanto miedo a los cambios? ¿Por qué le tengo miedo a salir al mundo?...
Ya no quiero ser codependiente. Y no sé cómo dejar de serlo. Me siento así como entumida, al quererme mover me truena los huesos, y como que me duele la columna, Y se enrosca como caracola, y después mis pies y mis manos se entumen, y comienza a faltarme el aire, después me da hiperventilación y me desmayo cayendo a un pozo sin fondo…será que ya me acostumbre a estar así?
Tengo sueño, y aun falta una hora para salir…siento que si dejo de escribir, de un momento a otro caeré en un profundo sueño…si mi mente bloquea lo desagradable dándome sueño -¿o acaso el Dios Morfeo me protege de todo mal?- siento y quiero cerrar mis ojos y ya no despertar. Las decisiones que implican mi vida a futuro me matan. No soy madura, creo que ya no creo nada.

Papillón